My Immortal: Mimpi, Ortu dan Kematian (Satu pelajaran hidup dar...

My Immortal: Mimpi, Ortu dan Kematian (Satu pelajaran hidup dar...: innalillahi waina ilaihi rojiun... (ga bisa cara nulisnya) terlah berpulangnya Bpk. Yayat ayahanda dari Nanang (sekaligus tetangga aku :D)...

My Immortal: Mimpi, Ortu dan Kematian (Satu pelajaran hidup dar...

My Immortal: Mimpi, Ortu dan Kematian (Satu pelajaran hidup dar...: innalillahi waina ilaihi rojiun... (ga bisa cara nulisnya) terlah berpulangnya Bpk. Yayat ayahanda dari Nanang (sekaligus tetangga aku :D)...

Mimpi, Ortu dan Kematian (Satu pelajaran hidup dari Babeh-Abah)

innalillahi waina ilaihi rojiun... (ga bisa cara nulisnya)

terlah berpulangnya Bpk. Yayat ayahanda dari Nanang (sekaligus tetangga aku :D)

kali ini yang kita bahas adalah orang tua kita dan juga kematian (wihhhhh belajar jadi Mario Bros)

pagi ini sepulang dari tempat kerja udah banyak banget orang-orang ngumpul di komplek tepatnya di depan rumah no. 67 dan no. 68...

ada apakah gerangan bergerumbul disana? makin dekat motorku melaju dan wewwww "Curiga Ada yang meninggal nih, Innalillahi wainna ilaihi roji'un" (gumam dalem hati). dan ternyata semakin dekat keliatan tuh ada keranda yang udah siap di depan rumah no. 67. ternyata bener ada yang meninggal T-T.... tapi pertanyaannya siapa? kayaknya sih tetangga yang baru pindah ke no. 68.

skip>>>

sampe di rumah, aku buka tuh bbm masuk ternyata dari mba Noi Jenoi, ekh dia juga bahas tetangga yang meninggak itu yakkkk waduuuhhh jadi trend topic banget nih. pas udah ngobrol beberapa lama dan ternyata yang meninggal adalah beliau. sempet syok dan gak percaya sih, pasalnya beliau selama sering ketemu dengan aku itu kelihatannya selalu sehat. kalo dari fisik gak jauh beda sama Babeh, tinggi, langsing, kepalanya sama (agak sedikit botak walopun lebih parah Babeh hehehe) dan masih keliatan sehat kok. usianya malah kayaknya lebih tua Babeh 2-3th deh. tapi itulah rahasia Allah, beliau pulang lebih dulu.

jadi sedih sih bener deh seriusan, bukan soal beliau yang meninggalnya tapi soal inget sama ortu sendiri ladies. gak kebayang coba hey, kalo itu yang meninggal Babeh kayaknya belum sanggup dan belum siap aku ditinggal beliau. gak tau kenapa yak tiap inget Babeh meninggal itu rasanya udh nyesek duluan di dada. belum mau kehilangan Babeh, apalagi dengan keadaan aku yang masih belum menetas. kalo diinget-inget usia Babeh sekarang udh kepala 5, tahun 2015 ini Babeh udh pensiun udh keliatan banget Beliau tuanya tuh. kadang suka tiba-tiba takut deh, takut Mamah atau Babeh duluan pergi sebelum aku sukses, sebelum aku jadi pegawai, sebelum aku nikah, sebelum mereka punya cucu, sebelum sebelum sebelum banyak yang lainnya lagi.

Mamah aku selalu bilang "Mamah mah, mending kamu cepet-cepet nikah biar ada yang tanggung jawab, mau kamu kerja dimana-dimana juga kalo udah sama suami kamu mah tenang, tapi kalau masih sendiri udah kerja jauh, sok we liat kolot (ortu) udah tua begini"

Babeh aku selalu bilang "Bapa, 2015 udah pensiun mudah-mudahan Neneng (aku) udah jadi pegawai terus berkeluarga, karena gak tau besok atau lusa bisi (takutnya) Bapa ga ada (meninggal) udah ada yang tanggung jawab, karena usia mah gak tau"

kalo mereka udah ngomong-ngomong begini rasanya nyesek banget dah, kepengen nangis waktu itu juga. gak sanggup aku mah kalo sukses tapi mereka belum ngerasain kesuksesan aku, nikah tanpa ada salah satu dari mereka di pernikahan aku, wow rasanya sedih banget.. kalo boleh nawar nih sama yang punya kehidupan, panjangin umur ortu aku dah sampe bener-bener aku bisa sukses dan mereka ngerasain hasilnya. karena rasanya akan kurang walopun kita punya banyak harta, tinggi jabatan dll kalo belum sempet berbagi sama ortu. toh yang harus kita inget adalah waktu dulu mereka ngurus kita, meskipun gak punya apa-apa pasti aja maksain buat menuhin kebutuhan kita, makanya keterlaluan deh kalo kita gak sempet bahagiain ortu. peduli dah aku disangka ambisius juga, target aku cuma bahagiain orang tua kok, gak jauh-jauh. wajar lah kalo pengen punya rumah sendiri (itu satu bagian dari bahagiain ortu), wajar lah milih cowok mapan (itu juga bagiannya), wajar lah pengen punya mobil dan tanah (itu juga bagiannya kok), malah lebih dari kata wajar kalo kita bisa beliin apa yang mereka pengenin terus bisa berangkatin haji, terus bisa beliin rumah baru buat mereka, usaha kita lancar, bisnis melejit, jadi orang terpandang se-kota tempat tinggal, punya ber-hektar-hektar tanah, bisa nikah dengan biaya sendiri, dan bisa ngegaji orang tua lebih dari kata layak per bulannya tanpa mereka harus ngeluarin keringat. udah cukup ladies mereka meres keringat mereka demi kita dari kita orok ampe skg udah bisa bikin orok (hehehe maksudnya udah layak punya anak gitu). udah gak jamannya kita minta duit ama mereka yang ada tuh harusnya kita ngasih segepok duit buat mereka dan pensiunin ortu kita lebih cepet.

pernah denger cerita dari Babeh langsung, Babeh itu anak paling besar dari keluarganya. semua beban hidup sempet Beliau topang sendiri, mulai dari sekolahin ade-adenya sampe menuhin kebutuhan hidupnya. susah itu udah jadi makan sehari-hari Babeh sampe akhirnya Beliau terbilang jadi anak sukses pertama di keluarga yang sedikit bisa ngangkat derajat ortu dan keluarga. Nenek dari Babeh memang sedikit suka duit, beda sama Abah (kakek) yang legowo abis orangnya (soalnya dulunya emg orang susah, seriusan deh). nah di tahun 1997 kalo gak salah atau sekitar 1996, Abah meninggal. ada satu kepengen dari Abah yang dituntut ke Babeh di akhir kehidupannya, gak neko-neko gak susah-susah dan gak buat Abah tapi buat Babeh sendiri. Abah bilang, "Abah kepengen liat Babeh punya motor, bukan buat Abah tapi buat Babeh. pengen liat kalo pergi ke kantor itu naik motor pake seragam kelihatan gagah kayak orang-orang. bukan buat pamer tapi pengen banget ngeliat anak gagah, pantes diliatnya. bukan dengan jalan kaki.". Babeh bilang, "Teu nanaon (gak apa-apa), da sehat.". kita semua gak tau kalo ternyata itu jadi hari terakhir Abah dateng ke rumah aku, sebelum beliau pulang ke Tasik. Babeh bilang sangat-sangat nyesel bilang itu ke Abah, sangat-sangat nyesel gak sempet bahagiain Abah, padahal permintaannya sepele dan buat Babeh sendiri kok. Tiap kali sekarang nengok ke makamnya Abah, pasti Babeh nunduk sebentar tanpa ngomong apa-apa kayak yang curhatin betapa Beliau nyesel gak sempet liatin motor k Abah. tapi dari kejadian itu alhamdulilah Babeh jadi ikutin saran Abah (walopun Abah udah gak ada), kehidupan kita lebih baik lagi sekarang. itulah aku belajar kehidupan. semua dari Babeh, dan aku juga gak pengen itu kejadian di aku. kalo ortu udah meninggal, lha kita mau nunjukin kesiapa coba kesuksesan kita?

makanya gak sanggup deh kalo sampe ortu meninggal lebih cepet, yaa Allah aku mah minta kesempatan aja deh dalem hidup buat bisa bikin mereka bangga dulu, bisa bikin mereka bahagia dulu, bisa bikin mereka santai dan tenang dulu. kalo akata orang Sunda bilang "Suku dijadikeun sirah, sirah dijadijeun suku" (kepala jadi kaki, kaki jadi kepala) siap lah aku mah, asal kepengen Babeh terwujud, kepengen Mamah kewujud juga. gak peduli secape apapun kerja (asal gajinya sesuai), gak peduli selelah apa yang penting bisa jadi yang mereka mau.

enaugh... mudah-mudah ini bisa jadi bahan motivasi kita ya ladies... sugan we Allah udah kebelet pengen ngasih kita kesuksesan cepet-cepet. toh niatan kita buat Ortu kita tercinta kok.

Siapkah Kamu dengan_Ku atau masih memikirkannya

hellowww mungkin kamu gak pernah tau atau mungkin berpura-pura tidak tahu. setiap saat aku bisa jangkau tentang kamu ya pastilah aku cari tahu tentang kamu. Dan yesss terakses juga tentang kamu dari sana-sini.

beberapa kali sih udah aku coba liat tentang kamu, dan alhasil beberapa hal lebih banyak mengecewakan dibandingkan ngebuat aku lebih percaya diri dan bangga.

1. pertama cari tahu kamu lewat bb dan oke hasilnya gak terlalu banyak tahu, karena apa? jelas aja bb itu cuma bisanya majang dp dan Pm doank sementara isi hati gak terkuras semua. cuma pernah sih dibuat jengkel dan kecewa sama isi PM kamu. sebutin lagi tuh mantan berkali-kali dan udah ketemuan mudah-mudahan ja kamu bisa balikan deh. (walopun mungkin gak adil jadiin aku cadangan)

2. twitter>>> gak tau dari mana dapetnya tapi okelah gak perlu bahas gimana cara dapetnya. dan banyak disini terkuak. wew lebih banyak tentang orang lain, tentang 'bekas" dan pokoknya selain aku. gak mesti pajang tentang aku tapi gak juga harus aku ngeliat tentang kamu dan obsesi kamu sama cewek lain selain aku. mudah-mudahan aja kamu bisa dapetin dia ya. (walopun mungkin gak adil jadiin aku cadangn)

3. facebook>>> gak jauh beda dengan twitter sama persis perkataan FB dan Twitter. sama-sama bikin aku gak sanggup bersabar.

4. blog>>> yup disana memang tentang si "bekas" yang jadian lama dengan kamu dan kamu intinya masih ngarep dia.

5. skype>>> oke ini didapet memang sengaja tukeran tapi ga ngasih kejelasan apa-apa

6. YM>>> oke ini juga didapet dari tukeran tapi sama kaya Skype gak dapet apa-apa

banyak hal yang mungkin kamu gak sadari waktu aku menangis melihat kenyataan di jejaring sosial kamu. aku cuma bisa diam dan menahan sakitnya. aku udah pergi dari orang yang tengah dekat dengan aku cuma demi kamu (kamu yg jadi incaran ayah aku). oke tapi memang gak semata-mata karena babeh, memang akunya juga feel lebih kuat ke kamu sih :(

beberapa kali aku baca tentang kamu yang kepengen cewe impian kamu itu, sayangnya mungkin dia gak bisa dengan kamu. tapi tolong donk jangan dengan aku kalo kamu masih mikirin dia. karena itu rasanya gak adil buat aku. entah apa yang ada dipikiran kamu tentang aku, tapi kayaknya kamu cuma dalam masa percobaan aja.

siang tadi dengan gak sengaja aku nanya kekamu tentang cewek yg lebih dari aku, "Apa kamu akan milih dia" dan jawaban kamu cukup realistis. jujur itu sebelum aku lihat twitter kamu. sampe akhirnya aku harus lihat twitter kamu dan wew ..... kamu masih sempet-sempetnya muji dia padahal kamu lagi berhubungan sama aku. kamu bilang "dia trlihat lebih cantik semakin harinya, tapi sayang bukan dengan aku, dijalanin aja yang ada mdh2n yg terbaik". oke aku gak akan marah karena sehari sebelumnya aku udah buat orang yang menyayangi aku pergi dari aku. semata-mata aku pengen fokus ke kamu, tapi ternyata Allah ngasih taunya telat, setelah aku memutuskan buat engga sama orang lain ekh ketauan ternyata yg kamu suka, yg kamu taksir, yg kamu pengenin bukan aku.

ini jalan dari Allah, gak akan pernah aku seselin. tapi kesel sedikit wajar kali ya. aku cuma lagi pengen nanya sama Allah, kalo dia datang buat nanti pergi dan dengan orang lain atau bahkan gak mencintai aku ngapain dia harus dateng di kehidupan aku? semoga bukan hal buruk. kekecewaan ini udah berkali-kali cuma belum saatnya aku ungkapin semua ke kamu. aku cuma pengen kamu tahu kenapa aku diam, kenapa aku begini, mungkin kamu belum atau bahkan gak akan pernah suka ke aku, jadi gak pernah ada rasa cemburu. aku juga gak akan suruh kamu jadi aku karena sebelumnya aku juga seperti kamu gak perduli orang yang menyukaimu.

aku cuma akan menahan ini sampai bener-bener nyesek dalem hati aku, tapi jangan salahin aku kalau kelak aku benar-benar pergi saat kamu ngerasaain apa yang aku rasain. bukan karena dendam tapi mungkin karena terlalu kecewa dan sakit. aku bahkan gak akan berdoa supaya Allah kasih kamu jadi jodohku setelah kejadian ini, aku cuma akan ngejalanin dan ikutin jalur yang Allah kasi, andai kata harus pisah ya udah deh ga apa-apa udah biasa gagal terus aku mah.

cuma satu tujuan aku sekarang, aku pengen jadi apa yang babeh mau aja deh. mudah-mudahan impian aku terwujud di tahun ini. aku gak akan lagi berdoa tentang aku dan kamu, kalau toh memang bukan aku yang kamu harapkan. aku gak akan pernah berusaha lagi, gak akan pernah lagi dan gak lagi. 

malem ini cuma pengen nangis aja, sambil berharap Allah meluk aku. denger apa isi hati aku. nangisin nasib yang juga belum bisa bahagiain orang-tua, nangisin keadaan yang blum bisa jadi apa yang ortu mau, dan nangisin hidup yang cuma kamu jadiin cadangan. gak mau egois akh kalo memang kamu berharap dia semoga aja kamu milikin dia, tapi semoga aku sukses dan dapat orang yang jauh lebih dari kamu. itu aja...

ingin menangis, ingin menjerit yaa Allah...

apa yang sudah terjadi ku mohon hilangkanlah

rasanya sakit setiap kali mengingat semua itu yaa Allah

aku hanya ingin mensyukuri apa yang aku miliki

ku mohon lenyapkanlah

beban yang mungkin terbawa hingga mati

andai bisa membunuh pikiranku sendiri

aku ingin membunuhnya yaa Allah

jangan biarkan sesuatu menghantuiku

aku ingin tenang

ingin damai

setiap kali ketakutan serta takut ini menghampiri

seketika mimpi tentang satu hal itu datang

menyiksaku saat aku terbangun yaa Allah

aku sudah lelah, sudah tak mampu sesungguhnya

Engkau lebih tahu tentang itu yaa Allah

dan kenapa aku masih seperti ini

masih bertahan dalam menyiksa diriku sendiri

masih bergumul dalam kebodohan ini

masih memeluk penyesalan ini

yaa allah tolonglah, lepaskan, bebaskan

malem my blog,,
hooo rasanya malam ini ga tenang banget ga tau kenapa deh, hadeuuuhhh
gara-gara lagu bruno mars "when i was your man" // ketika aku jadi kekasihmu
mending berbagi aja kali ya buat malem ini mah heeee...

apa yang kalian bayangin saat ingat masa lalu? banyak banget hal dimasa lalu bukan hanya kekasih, bisa jadi itu masalah keluarga, bisa jadi itu tentang hidup kamu. tapi kali ini kita bahas tentang "bekas" kita oke...

banyak orang sekuat tenaga, sekeras apapun berjuang menghilangkan masa lalu tentang "mantan".. kadang pengen bilang "f**k" tapi rasanya ga adil juga. Ex adalah makhluk yang tercipta sangat-sangat payah, sangat-sangat dibenci, sangat menjadi bahan ejekan, dan hal-hal hinaan lainnya. sampai pada titik paling menyedihkan "ex = setan dalam kehidupan". bener nih begitu?

memang sangat menyakitkan mengingat Ex, sangat menumpulkan pikiran. tapi pernahkan kita sedikit mengingat apa yang telah kita lakukan dengan Ex kita? bisa jadi itu adalah hal terindah yang pernah dijalani oleh kita yang sekaligus menjadi hal terlaknat di masa sekarang ini. masih ingat pertama kalian saling kenal? mungkin ada sebagian yang berasal dari salah sambung sms//telp? atau dari perkenalan gak sengaja? atau sengaja ngeceng? atau ketemu di tempat kerja? sekolah?
apa masih ingat waktu dimana kalian pertama saling timbul rasa cinta? wewww rasanya sangat menyenangkan, sangat indah hidup ini. bahkan lupa dengan hal lain yang lebih penting. bahkan lupa dengan orang tua yang terpenting dalam hidup kita.
apa masih ingat pertama kali kalian jadian? dan pertama kali mengucapkan "Sayang"? bahkan pertama kali dia memegang tangan kalian? indah kah???
sehari, dua hari, seminggu, sebulan, setahun dan mulailah perubahan terjadi semakin lama. dulu dia selali memanggil kita "sayang", dulu dia selalu berkata "kita adalah calon pendamping hidupnya" dan hal indah lainnya. dan semakin lama dia merubah kata "sayang" menjadi "kamu", merubah "kamu" menjadi "Gob**k" dan perkataan tidak layak lainnya. dan kalian masih ingat sebegitu tahannya kalian dengan cacian itu. merendahkan diri kalian sendiri hanya karena satu kata "Cinta". bahkan mungkin ta jarang kalian membenci orang tua yang melarang kalian berpacaran dengannya, dan pada akhirnya kalian menyesal.
kalian harus melihat dia menghianati kalian, tetapi masih kalian bertahan saat dengannya. harus melihat dia mulai memperlakukan kalian seperti piaraannya. yaa Tuhan...
bahkan waktu yang lama kalian pertahankan tidak dapat merubah semuanya menjadi lebih baik. satu kata menyakitkanpun keluar dari mulut kalian "berakhir". pilihan tepat yang kadang kalian benci dimasa ini.
hanya berbuah kesakitan, tangis yang tidak pernah berakhir meskipun tak pernah mengalir air mata, terutama penyesalan yang semakin menjadi-jadi saat kalian mengingatnya.

16-07-13

malam ini baru buka lagi nih, kangen rasanya autis sendiri...
curhat dikit gpp kali ya!!!
mulai akh :D

19 hari...
dan entah apa yang aku rasakan,
mimpi, ambisi, tekad, atau bahkan hanya sekedar keinginan menjadi satu
sakit, iri, dan semangat seolah tak ada bedanya
seseorang telah berada disampingku tapi entah apakah dia bagian dari kehidupanku?
aku tak terlalu peduli...
aku hanya bersanding dengan mimpiku, saling berlali dan berlomba
ingat pada apa yang menjadi tujuanku saat ini
bukan hanya kekasihku, tapi demi kehidupanku
seseorang telah memotivasiku secara tidak langsung..

aku berada dalam banyak kekurangan yang mungkin tidak dimiliki oranglain
ingin mengejar hal itu tetapi sadar akan kemampuanku
aku hanya memiliki kedua kaki untuk siap berlari
memiliki kedua tangan yang siap memeluk
dan sedikit isi otak yang siap aku gadaikan

apakah aku sedang berjuang atau bahkan aku sebenarnya hanya ada dalam ketidak mampuan?
Tuhan, tak banyak hal yang bisa aku ungkapkan
aku hanya ada dalam mimpi yang ku poles dengan kata tujuan
Tuhan, ketika saat ini aku tengah berdiri dari keterpurukan
lancarkanlah apa yang menjadi usahaku
jangan biarkan sesuatu menyakitiku dan membuatku lumpuh

Tuhan, lihatlah mereka yang menanti hari baik untukku
sampai saat ini aku belum menetas
masih bergumul dalam usaha yang belum terlihat dengan baik
Tuhan, aku tak memiliki apapun selain keterbatasan ini
selain dari apa yang menjadi ketidaksempurnaanku
apakah masihkah boleh aku bermimpi untuk menggapainya

Tuhan jangan biarkan sisa usia mereka hanya terbuang sia-sia melihat aku begini
aku ingin merubah mereka
aku ingin menjadi apa yang mereka inginkan
aku hanya ingin mengatakan aku mampu memberi apapun untuk mereka
meskipun aku tak pernah sempurna jadi jelmaan mimpi mereka

Tuhan, jika seseorang mengusap isi dada ini
rasanya sudah usang dan siap berceceran ketika sentuhan itu datang
sudah usang yaa Tuhan..
sudah aku usahakan untuk menjadi yang terbaik tetapi selalu aku tak mampu
aku hanya ingin mereka melihatku dengan apa adaku bukan dengan mimpi yang benar-benar tak bisa q wujudkan
yaa Tuhanku dengarkan isi hatiku meskipun aku tak mampu lagi berkata apapun
meskipun aku tak mampu lagi berbisik
bahkan aku tak mampu lagi bersuara..
Engkau maha mengetahui mana yang terbaik untukku, untuk aku dan hidupku